Постои однос во кој детето никогаш не добива можност да стане тоа што е.
Не затоа што не може.
Туку затоа што никогаш не смеело.
Во здрав однос, детето расте покрај родителот, но не во него. Има свои мисли, свои желби, свои граници. Учи дека има право да каже „ова сум јас“ – и дека тоа е доволно.
Во однос со нарцисоиден родител се случува нешто друго.
Границите се бришат.
Јас-от исчезнува.
Детето како продолжение, не како личност
Нарцисоидниот родител не го гледа детето како самостојно битие. Го гледа како свое продолжение.
Како некој што треба да чувствува, мисли и живее во согласност со него.
Така детето станува:
– емоционален партнер,
– утешител,
– довереник,
– слушател,
– понекогаш дури и „пријател“.
Но тоа не е однос. Тоа е товар.
Наместо родителот да го заштити детето од тежината на светот на возрасните, му ја предава таа тежина. Му зборува за своите проблеми, односи, стравови. Влегува во неговата приватност. Ги преминува неговите граници – не како исклучок, туку како правило.
Детето учи нешто многу опасно:
дека не е важно што чувствува тој – важно е што чувствува родителот
Кога граници не постојат
Кога нема граници, детето не знае каде завршува родителот и каде започнува тој.
Неговите мисли веќе не се негови. Неговите желби веќе не се негови.
Кога ќе порасне, може да се најде во момент кога ќе се запраша:
Кој сум јас всушност?
Не знае што сака.
Не знае што му се допаѓа.
Не знае што чувствува.
Но знае нешто друго:
дека мора да биде достапен,
дека мора да разбира,
дека мора да ги става другите пред себе.
Цената на „љубовта“
Нарцисоидниот родител често дава внимание, блискост и „љубов“ – но под услов.
Детето е прифатено кога:
– се согласува,
– слуша,
– останува блиску,
– ги задоволува потребите на родителот.
Но ако постави граница?
Ако каже „не“?
Ако се избере себе?
Тогаш доаѓаат:
– вина,
– притисок,
– навреденост,
– обвинувања за неблагодарност.
И детето учи уште нешто:
дека љубовта е нешто што мора да се заслужи – со тоа што ќе се изгуби себе.
Кога детето ќе порасне – но не станува слободно
Слевањето не исчезнува со годините.
Се пренесува во зрелоста.
Таквата личност често:
– тешко поставува граници,
– се чувствува виновна кога ќе каже „не“,
– во односите дава повеќе отколку што добива,
– избира партнери што го повторуваат познатиот образец,
– чувствува одговорност за туѓите чувства.
И дури кога ќе создаде свое семејство, родителот често и понатаму се меша.
Во одлуките.
Во воспитувањето.
Во односите.
Затоа што во неговите очи детето никогаш не станало возрасна личност.
Секогаш останало – негово.
Најтешкиот дел: да откриеш кој си
Најголемата борба не е надворешна.
Туку моментот кога почнуваш да чувствуваш:
– тоа што јас го сакам не е исто како тоа што го сака тој,
– тоа што јас го чувствувам не е исто како тоа што го чувствува таа,
– и за првпат… се избираш себе.
Но тоа не доаѓа без болка.
Доаѓа со чувство на вина.
Со сомнежи.
Со прашањето: „Дали сум лоша личност затоа што се оддалечувам?“
Не.
Стануваш самостојна личност.
Исцелување: враќање кон себе
Поставувањето граници не е бунт против родителот.
Тоа е враќање кон себе.
Тоа е процес во кој постепено почнуваш:
– да ги препознаваш своите потреби,
– да ги ставаш пред туѓите,
– да кажеш „не“ без објаснување,
– да си дозволиш да не бидеш достапна,
– да откриеш која си без нивното влијание.
Ова не е еден чекор.
Ова е пат.
Пат што бара време, трпение и храброст.
И потоа…
Еден ден веќе не чувствуваш потреба да објаснуваш.
Не чувствуваш вина затоа што си се избрала себе.
Не чувствуваш дека мораш да ги носиш туѓите емоции.
И за првпат во животот не живееш како продолжение на некој друг.
Туку како ти.
VMESNI SVETOVI 