VMESNI SVETOVI

Блог

  • Оздравување по врска со нарцис или социопат – чекор по чекор назад кон себе

    По таква врска – не остануваш иста.
    Не ја губиш само довербата во другите – туку и во себе.
    Затоа оздравувањето е тивко. Бавно. Парче по парче.

    Што останува по таква врска?

    сомнеж во себе,

    чувство на вина без причина,

    празнина – затоа што си давала, а не си добивала,

    конфузија: дали навистина јас бев проблемот?
    Оздравувањето не е линеарно.

    Еден ден мислиш дека си слободна.
    Друг ден – те стега срам, страв, или дури желба пак да „разбереш“.
    Тоа е нормално. Траумата има глас што долго шепоти.
    Што помага?

    Време – во мир.

    Терапија или искрен разговор.

    Пишување – да излезе од глава што те дави.

    Нежност кон себе.

    И свест: не си била луда. Беше фатена. Сега – си слободна.
    Заклучок:

    Не станува збор да станеш таа што беше.
    Стануваш посилна верзија од себе – таа што верува во себе.
    Што поставува граници. И не бара љубов во празнина.

    „Не се враќам кај старата себе. Одам кон новата – што верува во себе.“

  • Zdrav odnos vs. manipulativni odnos – kaj resnično čutiš?

    Včasih ne prepoznaš toksičnega odnosa po tem, kaj ti nekdo reče,
    ampak po tem, kako se ob njem počutiš.

    Zdrav in manipulativni odnos sta si na zunaj lahko zelo podobna – a znotraj nosita popolnoma drugačno izkušnjo.

    Zdrav odnos:

    čutiš mir, varnost in spoštovanje,

    lahko poveš svoje mnenje brez strahu,

    nesoglasja rešujeta z dialogom,

    rasteš ob drugem in ob sebi,

    ni igre moči, temveč prostor za obojestransko rast.

    Manipulativni odnos:

    pogosto si v dvomu – si preobčutljiva, nora, sebična?

    molk, krivda in sarkazem zamenjajo iskren pogovor,

    izražanje čustev se kaznuje z ignoranco ali napadom,

    izgubljaš stik s sabo, da bi ohranila mir,

    čutiš strah, tesnobo, potrebo po dokazovanju.

    Kaj ti telo pove?

    Ob zdravem človeku lahko dihaš.

    Ob manipulativnem človeku se stiskaš – čustveno in fizično.
    Zaključek:

    Ljubezen ne boli.
    Zdrav odnos ne zbega.
    V zdravem odnosu nisi tiha verzija sebe.

    „Zdrav odnos te pomiri. Manipulativni te nauči dvomiti vase – in temu reče ljubezen.“

  • Здрава врска vs. манипулативна врска – што навистина чувствуваш?

    Понекогаш не ја препознаваш токсичноста според што ти вели некој,
    туку според како се чувствуваш покрај него.

    Здрава и манипулативна врска можат да изгледаат слично – но се чувствуваат сосема различно.

    Здрава врска:

    чувствуваш мир, сигурност и почит,

    можеш да зборуваш слободно, без страв,

    несогласувањата се решаваат со дијалог,

    растеш со другиот и со себе,

    нема игра на моќ – туку простор за заеднички раст.
    Манипулативна врска:

    често се сомневаш – дали си преосетлива, луда, себична?

    молк, вина и сарказам заменуваат искреност,

    покажување емоции се „казнува“ со игнорирање или напади,

    се губиш себеси за да има „мир“,

    чувствуваш страв, анксиозност, потреба да се докажуваш.

    Што ти кажува телото?

    Со здрава личност – дишеш.

    Со манипулатор – се стеснуваш. Внатрешно и телесно.

    Заклучок:

    Љубовта не боли.
    Здрава врска не збунува.
    Во здрава врска – не си тивка верзија од себе.

    „Здрава врска те смирува. Манипулативната – те учи да се сомневаш во себе, а тоа го вика љубов.“

  • Gaslighting ali tiha kazen? – ko te zmanjka brez kričanja

    Včasih manipulacija ne pride s kričanjem. Pride z dvomom. Z molkom. Z občutkom, da si ti problem – pa tega ne znaš dokazati.

    Gaslighting in tiha kazen sta dve najbolj zmedeni in boleči obliki čustvene manipulacije.
    In obe delujeta tiho. A uničujeta globoko.

    Kaj je gaslighting?

    Ko nekdo zanika tvojo realnost.

    Ko ti reče, da si “preobčutljiva”, “pozabljaš”, “nisi prav razumela”.

    Ko začneš dvomiti vase, v svoje občutke, celo v spomine.

    Cilj: da se nehaš zaupati sebi – in začneš verjeti njemu.

    Kaj je tiha kazen (silent treatment)?

    Ko te oseba namerno ignorira, da te kaznuje.

    Ne odgovarja, ne gleda, se umakne – in ti ne pove zakaj.

    Pusti te v negotovosti, da se “sama znajdeš”.

    Cilj: da se počutiš krivo, nevredno in pripravljena prositi za stik.

    Razlika?

    Gaslighting te zmede v glavi.

    Tiha kazen te zlomí v srcu.

    Oba pa te na koncu pripeljeta do istega mesta: dvom vase.

    Zaključek:

    Tišina je lahko nasilna.
    In dvom je lahko orožje.
    Zaupaj občutku – ker ko nekaj boli, ni “vse v tvoji glavi”.

    „Ko začneš dvomiti vase, niso tišina in besede edina orožja. Včasih si ti tarča – in sploh ne veš.“

  • Ko nekaj ne štima – in zakaj sem začela raziskovati manipulacijo

    V življenju pridejo trenutki, ko nekaj v nas tiho šepeta: to ni v redu. Na zunaj je morda vse videti lepo, celo običajno… a znotraj začne tleti vprašanje, ki ne da miru.

    Tako sem se počutila tudi jaz. Dolgo nisem znala poimenovati tega občutka. Sem samo občutljiva? Je z mano kaj narobe? Pretiravam?
    A srce ne laže. In nekje globoko sem vedela – tukaj nekaj ne štima.

    Ta občutek me je vodil na pot iskanja. Začela sem brati, poslušati, raziskovati. Besede kot so “manipulacija”, “narcisizem”, “kontrola”, “gaslighting” so kar naenkrat postale močno znane. V njih sem prepoznala drobce lastnih izkušenj.
    Bolečo resnico. In tudi olajšanje – ker končno ni bilo več samo v moji glavi.

    To raziskovanje ni bilo lahko. Vsaka nova plast je razkrivala nekaj o meni, o drugih, o odnosih, v katerih sem živela. A prav iz te bolečine se je rodila moč. In odločitev: da nikoli več ne prezrem notranjega glasu, ki pravi ne, to ni ljubezen.

    To je začetek te rubrike – “Prepoznaj manipulacijo” – kjer bom delila drobce spoznanj, ki so meni pomagali razumeti, ozdraviti in postati močnejša. Ne zato, da razkrivam. Temveč zato, da ustvarjam prostor, kjer se mogoče prepozna še kdo. Kjer ni sramu, le tiha moč tistih, ki so preživele… in se zbudile.

    “Videla sem. In nikoli več ne gledam z istimi očmi.”

  • Жртва или актер? – кога нарцисот ја игра жртвената улога

    Некои луѓе ја покажуваат болката искрено.
    А други – ја користат како улога.
    Нарцисот како жртва не е повреден – туку пресметан.

    Како изгледа тоа?

    Кога ќе го соочиш – се навредува.

    Кога ќе се поставиш – стануваш “насилна”.

    Кога ќе се оддалечиш – те обвинува дека го повредуваш.

    Секогаш има приказна зошто ти си проблемот – и зошто тој страда.

    Зошто е опасно?

    Затоа што изгледа емотивно. Знае да плаче. Раскажува за минато.
    Но неговата цел не е лекување – туку контрола.
    Со својата „повреденост“ те држи виновна, тивка и плашлива.

    Клучна разлика:

    Искрената жртва зборува за болката за да ја излечи.
    Нарцисот зборува за болката за да те контролира.

    Заклучок:

    Биди внимателна.
    Некои плачат за да ги прегрнеш.
    Други – за да те фатат.

    „Некои плачат за да ги прегрнеш.
    Други плачат за да те заробат.“

  • Žrtev ali igralec? – ko narcis igra vlogo žrtve

    Nekateri ljudje znajo svojo bolečino pokazati iskreno.
    Drugi pa jo uporabijo kot vlogo.
    Narcis kot žrtev ni ranjen – ampak strateški.

    Kako to deluje?

    Ko ga soočiš z resnico – se užali.

    Ko se postaviš zase – si “nasilna”.

    Ko se odmakneš – te obtoži, da si ga prizadela.

    Vedno ima zgodbo, zakaj si ti problem – in zakaj on trpi.

    Zakaj je to nevarno?

    Ker se zdi čustven. Ker zna jokati. Ker govori o svoji preteklosti.
    Ampak njegov cilj ni zdravljenje – ampak nadzor.
    S svojo “ranjenostjo” te drži krivo, tiho, in prestrašeno.

    Ključna razlika:

    Iskrena žrtev govori o bolečini, da bi jo predelala.
    Narcis govori o bolečini, da bi te z njo vodil.

    Zaključek:

    Bodi pozorna.
    Nekateri jokajo, da bi jih objela.
    Drugi jokajo, da bi te ujeli.

  • Емпат и нарцис – зошто се привлекуваат и како боли

    Една од најопасните врски е кога емпатот се врзува со нарцисот.
    На почеток – магија. Спој на два света.
    Но под површината започнува тивко распаѓање.

    Емпат:

    чувствува длабоко, искрено,

    бара поврзаност и разбирање,

    верува дека со љубов може да излечи,

    гледа добрина дури и кога го повредуваат.

    Нарцис:

    на почеток е шармантен, длабок, грижлив,

    брзо ја препознава потребата на емпатот да дава,

    ги користи чувствата на емпатот како алатка,

    дава трошки љубов, па се повлекува – за да ја задржи контролата.

    Зошто се привлекуваат?

    Емпатот сака да дава.

    Нарцисот сака да прима.

    Емпатот чувствува болка и сака да излечи.

    Нарцисот покажува „рана“ – но само како мамка.
    И емпатот… останува предолго.

    Што се случува?

    Емпатот се губи себеси, верувајќи дека љубовта е доволна.
    Нарцисот добива восхит, енергија, и моќ.

    Заклучок:

    Емпатот не е слаб – тој е силен.
    Но мора да научи да постави граница.
    Бидејќи вистинската љубов не боли.
    И не исцрпува.
    Вистинската љубов не бара спасување.

    „Емпатот сака длабоко. Нарцисот зема тивко. А меѓу нив – се губиш ти.“

  • Empat in narcis – zakaj se privlačita in kako boli

    Ena najbolj nevarnih kombinacij je, ko se empat poveže z narcisom.
    Na začetku je čarovnija. Združitev dveh svetov.
    A znotraj te povezave se začne tihi razpad.

    Empat:

    čuti močno, globoko, srčno,

    išče razumevanje in bližino,

    verjame, da lahko s svojo ljubeznijo pozdravi druge,

    vidi tudi dobre strani v človeku, ki ga rani.

    Narcis:

    na začetku pokaže šarm, globino, povezanost,

    hitro prepozna empatovo potrebo po dajanju,

    začne uporabljati čustva empata kot orodje,

    daje drobtinice pozornosti, nato umakne, da ohrani moč.

    Zakaj se privlačita?

    Empat želi dati.

    Narcis želi prejemati.

    Empat čuti bolečino drugega in želi zdraviti.

    Narcis pokaže svojo “rano”, a jo uporablja kot vabo.
    In empat… ostane predolgo.

    Kaj se zgodi?

    Empat začne izgubljati sebe, ker verjame, da je ljubezen rešitev.
    Narcis pa dobi točno to, kar hoče – občudovanje, energijo, nadzor.

    Zaključek:

    Empat ni šibek – je močan.
    A mora se naučiti postaviti mejo.
    Ker prava ljubezen ne boli. In ne prazni.
    Prava ljubezen ne rabi biti rešena.

    „Empat ljubi globoko. Narcis jemlje tiho. Vmes pa izgineš ti.“

  • Hladna razlika – narcis ali sociopat?

    Na prvi pogled sta si podobna – hladna, brezčutna, manipulativna.
    A narcis in sociopat nista enaka.
    Njuna motivacija, čustva in meje so zelo različne.

    „Nekdo rani, ker je ranjen. Drugi rani, ker lahko.“

    Narcis:

    Potrebuje občudovanje in potrditev.

    Zunaj deluje samozavestno, znotraj pa je ranljiv in občutljiv na kritiko.

    Manipulira, da ohrani svojo “veličino” in se izogne sramu.

    Ni nujno nasilen – bolj pasivno-agresiven.

    Ima kanček empatije, a le, če je v ospredju njegovo “jaz”.
    različne.

    Sociopat:

    Ne potrebuje občudovanja – potrebuje moč in nadzor.

    Hladnokrven, pogosto popolnoma brez empatije.

    Manipulira brez slabe vesti – tudi z lažmi, igro, celo nasiljem.

    Ne čuti sramu, kesanja ali krivde.

    Uporablja ljudi kot orodja – brez čustvene navezanosti.

    Kako ju ločiti?

    Narcis te rabi, da ga občuduješ.

    Sociopat te uporablja, da dobi kar hoče.


    Narcis rani, ker je ranjen.
    Sociopat rani, ker lahko.

    Zaključek:

    Oba sta nevarna, a sociopat je bolj uničujoč, ker čustveno praznino nosi kot del identitete.
    In ko enkrat začutiš to praznino v očeh – veš, da ni šlo samo za ego.
    Šlo je za moč. In ti si bila tarča.